Сергей Притула забавно потроллил женские советы Ольги Фреймут

Соответствующее сообщение появилось на Facebook-странице Сергея Притулы.

Сергей дал 5 забавных советов, "как правильно реагировать, когда рядом плачет женщина", потроллив этим известную телеведущую, которая несколько дней назад дала 5 советов из собственной книги этикета, "как правильно плакать женщинам".

Читайте также: Ольга Фреймут поделилась 5 секретами, как правильно плакать перед мужчинами

1. Если рядом с вами плачет женщина – радуйтесь! Ведь вы влиятельный! И вы заслужили это шоу!
2. Радуйтесь беззвучно. Смейтесь, как Чак Норрис в любом кино. Чтобы слышно было лишь, как трескается губа.
3. Не позволяйте ей плакать на вашем плече. 100% у нее не водостойкая тушь! То, что она в этот момент будет похожа на одного из героев Хита Леджера – это фигня, а вот ваш пиджак ни в чем не виноват!
4. Если женщина плачет в хорошо освещенном месте – это хорошо. Можете рассмотреть ее со всех сторон. Если во время плача у нее текут сопли, покраснела кожа, происходят неконтролируемые приступы метеоризма и лицо похоже на жопу шарпея – срочно запихните женщину в полутемное место! Но обязательно волочите более привлекательным профилем от себя. Как-ни-как, на вас смотрят люди!
5. Если эта "невменяшка" продолжает реветь и пытается спереть все на аллергию, просто выведите на порог и дайте подсрачник ботинком с вашими инициалами. А пока будет лететь, скажите что такое: "Цветет конопля. Эта эйфория... Извините". Нет смысла тратить драгоценные эмоции на фальшивую интеллигенцию!

Сергей Притула

Для сравнения приводим 5 советов Ольги Фреймут, которые она опубликовала в своем Instagram несколькими днями ранее:

1. 1. Плачьте только перед тем, кто того заслужил. И так, чтобы слезы имели результат. Перед женщинами не рюмсайте никогда. Только перед мужчинами. И желательно влиятельными.
2. 2. Плачьте беззвучно. Как Вера Холодная в немом кино. Чтобы слышно было лишь, как течет слеза.
3. 3. Ваши ресницы должны быть нарисованы водостойкой тушью. Если вдруг это обычная тушь, прекращайте плакать, вы будете иметь комичный, а не фатальный вид.
4. 4. Выберите полутемное место, повернитесь к мужчине более привлекательным профилем и заплачте. Если будете рыдать, как плакальщица, покраснеет кожа, вылезут сопли, лицо помнется, как постель в купе после прибытия на станцию.
5. 5. Если ваши слезы не подействовали на адресата – вытащите носовой платок с вашими инициалами и скажите что-то такое: "Цветет лен. Эта аллергия... Извините". Нет смысла тратить драгоценные эмоции на металлического штурпака.